Сценка на КВН про Сколково

***

На сцене стоит управляющий бюджетом и разработками новых инноваций и к нему подходит человек, который представляется проверяющим по бюджетным деньгам.

Проверяющий: Добрый день. Вы тут главный?
Главный: Здравствуйте! Да, это я. Чем могу быть полезен?
Проверяющий: Я к вам с проверкой. Мы вам в том году выделили на разработку инноваций и новых проектов семь миллиардов долларов. Хотелось бы знать, что вы сделали или взглянуть на ваши разработки.
Главный: С проверкой? К нам? А что так вдруг?
Проверяющий: Я же говорю: нам надо знать, куда вы дели семь миллиардов долларов.
Главный: Сколько? Семь миллиардов? Долларов?
Проверяющий: Да, да. Именно семь и именно миллиардов, и, конечно же, долларов. Ку-да, вы их де-ли???
Главный: Так, так, так. Семь миллиардов? Долларов?
Проверяющий: Именно!
Главный: А вот, вот мы придумали.
Проверяющий: И что же это?
Главный: Это розетка!
Проверяющий: Розетка? Вот это?
Главный: Именно! Розетка! Есть евро розетки, есть обычные розетки, а у нас своя инновационная розетка!
Проверяющий: И что же тут инновационного?
Главный: А вы не видите?
Проверяющий: Я знаю, что у розетки должны быть два отверстия для вилки. А у вас они где?
Главный: Вот именно! Вот именно! У нас их нет! У нас одно большое отверстие!
Проверяющий: Вы что такое несете? И что в эту розетку можно вставлять?
Главный: Все, абсолютно все!
Проверяющий: Что все? Нет таких вилок. Вы знаете, что у любой розетке должно быть два провода: плюс и минус. Вы это знаете? А у вас один сплошной минус!
Главный: Согласен, требует доработки.
Проверяющий: И где же семь миллиардов долларов?
Главный: А вы посмотрите вот туда.
Проверяющий: И что там? Темнота?
Главный: Нет, там энергосберегающая лампа!
Проверяющий: Там темнота! Ваша лампа не работает!
Главный: Не говорите, не работает, говорите – сберегает!
Проверяющий: Бред, у вас не работает эта лампочка. Я опять повторю: где семь миллиардов долларов?
Главный: Все вложено в разработку, все до цента!
Проверяющий: И где все эти разработки?
Главный: Вот, например, мы изобрели свой русский навигатор!
Проверяющий: И где он, и что он делает?
Главный: он еще тестируется, но уже сейчас можно сказать, что это будет взрыв на рынке. Это будет фурор!
Проверяющий: И как он работает, чем он отличается от других навигаторов?
Главный: На нашем навигаторе будут только самые необходимые российскому водителю маршруты и пункты.
Проверяющий: Например?
Главный: Например, в каком гараже можно купить левый бензин по дешевке. В каком ларьке есть сигареты. И самое главное: вместо стрелки у нас рука.
Проверяющий: То есть – рука?
Главный: Весь маршрут будет показывать рука. Она будет манить так – сюда, сюда. А потом когда надо повернуть будет показывать указательным пальцем – вон туда, туда поворачивай!
Проверяющий: Бред какой-то. А почему все так криво нарисовано?
Главный: все рисовалось от руки, как есть. Каждая кочка и каждый люк. Каждая неровность и каждый изъян асфальта!
Проверяющий: Понятно, значит семь миллионов ушли впустую. Знаете, я думаю, мы прекратим финансирование вашего проекта.
Главный: Как прекратите? Постойте, я вам еще не все показал!
Проверяющий: А еще что-то есть?!
Главный: Мы начали разработку звуков для айфона!
Проверяющий: Для айфона? Вы думаете, что в айфоне плохие звуки?
Главный: Звуки для русского человека! Вот смотрите: звук – эй, эй, эй!
Проверяющий: И что это?
Главный: Заканчивается батарея! А вот послушайте: вот, блин!
Проверяющий: А это что?
Главный: Баланс на нуле!
Проверяющий: Вы знаете, по-моему, вы меня за дурака держите!
Главный: Подождите! Мы еще разрабатываем глазок для айфона!
Проверяющий: Глазок?
Главный: Именно!
Проверяющий: И зачем он?
Главный: Когда вам кто-то звонит, вы можете подсмотреть в глазок кто это!
Проверяющий: И зачем? У айфона есть функция определитель номера.
Главный: А в глазок вы можете подсмотреть кто на самом деле. Может кто-то взял телефон у друга, чтобы позвонить. А вы так раз в глазок посмотрите, и оба, а это Колян, которому вы деньги торчите, и трубку можете не брать!
Проверяющий: По-моему, это вы здесь деньги торчите. Вы просто ни чего не сделали, а деньги у вас закончились!
Главный: Ой, подождите, мне кто-то звонит. Сейчас минутку.

Достает свой айфон, смотрит в глазок айфона и говорит.

Главный: Вот блин. Это из налоговой! Ладно, мне пора. Надо срочно бежать на самолет. Лечу на Мальдивы, разрабатывать новые инновационные идеи! Давайте, пока!

И убегает, а проверяющий бежит за ним со словами

Проверяющий: Стойте, а где же наши семь миллиардов долларов?!